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日志

父 亲

热度 2已有 567 次阅读2016-8-31 15:26 |系统分类:个人日志

       

    2016528日,凌晨1: 30分,父亲在梦中悄悄地走了,没留下一句话。听到父亲去世的噩耗,我一下子泪流满面,我的老父亲那段时间一直盼我回家,硬是没盼到呐。愧对父亲啊!可以说上天给了我良心上最沉重的惩罚。使我每次想到父亲就心如刀绞,痛苦不堪。

    小时候,家里特别困难,全家六口人的生活全凭在食堂工作的父亲那份微薄的工资支撑。那时大姐还生着病,药始终没断过。也许是生活的压力太大,炊事员的工作过于辛苦吧,父亲脾气很暴躁,动不动就发火。
   
记忆中每天早上,父亲总是六点钟就准时起床了,因为他早上还要给单位职工准备早餐。他工作的单位离家不远,步行也就七、八分钟的路程。按照常规,吃过早点再收拾完锅、碗、瓢、盆也就到了准备中午饭的时候了,但父亲总会利用中间那少的不能再少的时间返回家里来看看我和哥姐起来了没有?他不能睡懒觉,也不允许家里的任何人睡懒觉,星期天也不行。那时的我们还小,睡眠特别好,但为了应付父亲的检查,别让父亲生气,我们总会在母亲的催促声中早早的起床。等父亲检查完之后,再睡下。尽管起来又睡下,来回折腾睡眠不好,但我们还是会重新和衣睡下。因为早上起早了,冷冷清清的也确实没事干。

     那时,我就想父亲工作辛苦是辛苦,但精力还是挺旺盛的,要不干嘛总那样来回折腾呢?嗯!记忆中,父亲那时很凶的,每天早上他的脸总是很沉很沉,一脚踢开门,眼睛虎视眈眈的扫着我们,可以试想一下,如果我们不起来,那等待我们的将会是什么?我们都怕他,尽管有母亲时时处处像老母鸡般把我们罩在翅膀下,但我们还是常常受伤。

     印象中,父亲对旁人总是很热情,不论是对大人还是小孩一直笑眯眯的,那脸上的笑容真的很慈祥,很生动。好到如果我对大家说父亲很厉害,别人都不会相信。那时,大家的生活普遍困难,条件允许的情况下,他会把食堂里的馍馍和肉悄悄的拿给他们吃,而作为他亲生的儿女,我们从来没享受过那样的待遇。父亲从来没拿单位上的东西给我们吃过,那怕是一个小小的馍馍。而因为他经常给别人好吃的好喝的、加之常常帮助人、在外人面前爱说爱笑,所以他的人缘特别好,尤其是与别人家的小孩逗乐时,那亲切和蔼的样子确实叫人羡慕。

    那时,看着父亲乐呵呵的牵着别的小孩的手来我们家里给人家娃到处翻天覆地地找吃的找喝的,我特别生气,家里有什么呢?他给我们买了什么呢?找什么找?但他还是喜欢找。

    记得有一次,妈妈用攒下的钱给我和哥姐买了几斤苹果,由于家里困难很少买水果,我和哥姐每人一次只吃一个,可是第二天剩下的十几个果子却统统不翼而飞,我当着父亲的面故意到处找,父亲知道我在找什么,开头没理会,后来看我到处乱翻腾便说他拿去给邻居家的孩子了,我气坏了,他自己从来不给我们买零食,却把母亲省吃俭用买给我和哥姐的零食给别人了,凭什么?

     那天,我被气哭了。父亲见我哭也很生气,一个人摔门出去了,我冲他的背影喊:“把这个家也拿去送人啊。为什么不把家拿去送人。”我问母亲,父亲怎么了?他为什么那样对我们?他是不是不爱我们?我们是不是他的孩子?尽管母亲再三解释说那是因为父亲的压力太大才那样,让我们理解他,包容他。但是性格比较叛逆的我还是认为在对待自己家人,特别是对待自己子女的问题上,父亲不应该那样。生活再苦再累,也不应该那样,那是他的责任啊,他凭什么那样?如果不爱我们,那为什么生我们?
      我很生气,从那以后,我总是找茬故意气父亲,故意惹他不高兴。为此,父亲常常瞪大充满血丝的双眼对着他认为“胆大包天”的我吼,常常骂我、打我。那时的我个性太强,任父亲怎样打我,我都不会哭,更不会逃,光是瞪大充满敌意的眼睛看着他。那时我就想人早晚总会死的,你干脆把我打死算了。母亲上来护我,我会把母亲推到一边不让她管。

     那时,父亲犟,我更犟。他打了我几次,见我不跑也不哭,光是用充满敌意的目光瞪视着他,知道用拳头是制服不了我的,也就懒得惹我了。

     那个时候,有父亲在家里的时刻,家里面的我们不说笑,不打闹。而父亲一个人独自坐在沙发上一声不响默默抽烟、喝茶也成了我们家里固定的一页风景。那凝重的身影,那深沉的目光里偶尔流露出来的憔悴和失意让我们读不懂他的心里到底在想什么?父爱是什么?我们不知道,我们心里根本没有过父爱的概念。那时,我恨父亲!

   
后来,我随哥嫂到漳县生活,对家乡亲人的思念之情与日俱增,但心里,乃至梦里出现最多的还是为子女们哭、为子女们笑,为子女们操碎心的母亲。多年来,我一直认为自己对父亲的感情很淡漠,但今年“五一”节听到老父亲生病的消息后我的心里还是沉沉的,那时我才明白父亲在我心里的位置。

     2013年的春节我和丈夫、孩子是在武威老家同父母一起过的,回到漳县的家里仅仅两个月,可是那天,当得知父亲生病的消息后我还是毫不犹豫的和大哥踏上了回家的旅途。回家后,看到满头白发的老父亲被病魔折磨的面黄肌瘦,我的心阵阵作痛。

     父亲得的是“病毒性带状疱疹”。听医生说这种病别说是老人得上疼的吃不消,就是身强力壮的三十多岁的年轻人也会疼的哭鼻子。那时,看着我那疼痛中的老父亲,我就想如果可以选择的话我宁愿代替他老人家去受那个疼痛。父亲因为我和大哥能够回家看望他而显得特别高兴。尽管很痛,但他还是笑着,口里始终念叨着:“还是娃们好啊,能回家来看我,到底是养下的!……”同时他还提到了年轻时的情况,他说:“那时家里确实太苦了,加上你大姐生病,心里面的负担太重了,脾气不好……”

     那天,父亲唠唠叨叨说了许多许多,在他充满忏悔的语言和饱含泪水的眸子里我深深的体会到父亲心里还是爱我们的,只是那种爱无法用语言和行动表达出来罢了。母亲的爱是大海,父亲的爱是幽谷。重拾儿时的记忆,大姐病逝那天,父亲那哆嗦的嘴唇,那强忍着最终还是冲出喉咙的哭泣,又清晰的浮现在了我的脑海中。在那一刻,我才深深的感受出父亲还是爱着我们,爱着家的。

    父亲八十三岁,额头那刀刻般的皱纹记录了他饱经沧桑、坎坷的人生历程,在生活最最困难的时候,父亲用自己的双肩挑起了生活的重担,想想那时如果没有父亲早出晚归,披星戴月的辛勤工作,我们的生活会是什么样子的?
   
那时生活虽然苦了点,但最起码作为他的孩子,我们从没饿过肚子。那时家里没什么好吃的,但用来盛面的面柜始终满着,父亲的工资不多,可是月月钱一到手,他第一件事就是到面铺去买面回来,他说有面了娃们就不会饿着了。而幼年时的我为他买面的事还特别反感,认为他不应该动不动就去买面。长大了才想到父亲买面确实是为我们好,那时讨厌他买面纯粹是因为没饿过肚子的原因。而那时,我的小伙伴中确实有家里买不起面做饭、做馍馍而经常饿肚子的。唉——那时的我确实是不太懂事。  

    斗转星移,日月沧桑。如今,我和哥姐都长大了,都有了自己的家庭,自己的孩子,父母却老了,特别是我的老父亲,头发已变的雪白,白的让人心疼,让人伤感。远在漳县我为自己不能够照顾年迈的老父老母而自责,作为他的儿女,我和大哥也想把父母接到漳县来生活,但父亲说年纪大了,不愿意到外地去了,身边有姐姐和小哥照应着就行了。老人只是希望我们逢年过节常回家看看。

    是啊,正如歌中所唱:“老人不图儿女为家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个团团圆圆。”老人的要求确实太小太小了。

     20146月,由于父亲身体不适,我和大哥将年迈的父母接到漳县生活。有父母的孩子走到哪儿,心里都塞满了父母的牵挂和叮咛。和父母在一起的日子是我和大哥最最幸福的日子。

    在漳县的日子里,父亲为了减轻我和哥哥的负担,依然担负起了照顾母亲、伺候母亲的担子。作为他们的孩子我们每次回到父母身边,他们总会变戏法似的拿出好多东西让我们吃,尽管许多东西二老咬不动,但他们还是大包小包的准备下等我们回去吃。那静静的、安详的看着我们吃东西的眼里盛满了满足和关切。是啊,父母在,家就在。无论孩子多大,都是父母心里的宝!有父母在身旁的日子真好!

     当然,我们也是父母最最听话的孩子,从来都舍不得让父母伤心、难过!无论去哪里,我们都会给父母打声招呼,以免他们担心。

     但是,也许是真正的感觉到自己身体不好了的原因吧,和我们相处了一年零九个月的短暂时光后,今年三月父亲再一次因肺心病住院,出院后,强烈要求回家乡。尽管大哥已经在漳县给二老买好了以后安葬的墓地,并按照当地的习俗为老人准备了寿衣,但为了圆老人叶落归根的愿望,在一个晴朗的日子还是送二老回到了家乡武威。回去还不到三个月,老父亲就去世了。

     我永远不会忘记528日这个日子,我也永远不会原谅自己,在老父亲回到家乡皇城的日子里没伺候老人一天,那怕看上老人一眼。

     ……

     星月传情,我想对父亲说:爹,下辈子我希望您还是我的父亲。您辛苦了一辈子,如果真的有来生,女儿愿意伺候您一辈子。

      



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发表评论 评论 (1 个评论)

回复 大偉李 2017-11-23 11:18
李女士这篇文章感人至深,晚辈拜读了!

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